Efa na pokračování

Včera odpoledne zasedl do lezbího baru krizový štáb antivánočního hnutí v počtu dvou kusů. Sima si zapálila cígo, vyfoukla na mě kouř a prohlásila: "Ty vole, Satan Kalous." Tím bylo shrnuto všechno vánoční zlo. Od pultu, kde se zabíjeli kapři, mě dělila jenom skleněná výloha. Sima k té hrůze seděla zádama, tlemila se a vyprávěla, jak nevalně skončilo lávstory Efy. Efa je zasloužilá dvojnásobná matka, žije s přítelem, kterýho občas zmlátí, když moc fetuje, a doma u nich zavládne zase na nějakou dobu pořádek. Podle Simy měla Efa dycky bokovky, a měla jich dost. Ale co se stalo teď, nám jemně řečeno smíchem vyrazilo chrchly z plic, protože Efa si našla borečka, kterýmu bylo šestnáct (slovy 16!) let. Takový dítě. Skoro pod zákonem. Přeskočím Simí úvahy o tom, co takovej mouňa může asi tak předvádět v posteli... a jdeme dál. Takže Efa v sedmým nebi, jak ji miluje. Dále to řekla svýmu příteli, který ji zmlátil až musela v noci volat policajty. Ještě předtím, než ho ale odvezli, jí rozstříhal všechno oblečení. Efa si nastěhovala svýho šestnáctiletýho kámoše k sobě. Týden si spolu spokojeně vegetili, než se vrátil Efin chlap. S kytkou, omluvou a novým oblečením pro Efu ve velikosti XXXXL. Asi dva týdny to pak táhla souběžně s obouma, než to zjistili mlaďochovi rodiče. Dostal doživotního zaracha. A nakládačku od taty.
"Ty vole to je blbka." Ukončila Sima polemizování nad Efiným osudem. Kousek ode mě to další kapr koupil do hlavy.
"Ještě nemám žádný dárky." Řekla sem.
"No to já taky ne." Řekla Sima. "Akorát pro starýho mám kšiltovku, tričko, kalhoty, tenisovou raketu, parfém, pro děcka kola a televizi."
Dívala sem se na kuchání kapra a přemýšlela, jestli Sima zná význam slova "žádný".
Na Vánocích je podle mě nejhorší vánoční hudba. Songa od Wham je pak vrcholem všeho. Lást Kristmas aj gejv jů maj hárt.
Koupila sem cukroví a nikdo ho nejí. Anička se po něm dokonce poblila. Eda vyhrožuje, že před Vánocema musíme ještě pořádně zapařit. Přijede sestřenka. Všude sou lidi. A na hlavní ulici ve městě stojí umělohmotný Santa, hýbe se, zvoní zvonečkem, kýve hlavou a dělá Ho Ho Hó. Stydím se jenom za to, že s něčím takovým sdílím chodník. Budu zase muset dělat bramborový salát, o kterým Hugo řekne, že "by byl lepší, kdybys tam tu mrkev nastrouhala."
Upíjela sem si teda svoje pivo, v teple baru, kde už nedělají lesby. Teď tam dělají celkem fajn chlapi. Naposled se tam strhla pěkná bitka, sekec mazec sypec. Pinkl nás pak naložil a odvezl na Vincky. Efa mu za to v autě málem zlomila hokejku, když vysedala.
Původně sme šly se Simou "na jedno". Skončila sem po čtvrtým. Zpívající chraptící u jukeboxu se sousedem, děsili sme posádku baru karaoke vystoupením. Sima se zasekla na hajzlu a nemohla ven. Vedoucí baru mi doporučil vyrazit dveře. Vzala sem si na to posilu, jakýhosi vrávorajícího chlapíka. Nemůžu se nějak zbavit dojmu, že vedoucí si ten bar rád demoluje. Minule například jak sme ukopávali tu dveřní brzdu... Sima začla flirtovat s nějakým týpkem, kterýmu potom přišla přítelkyně, což ji ale vůbec nezarazilo, a co je horší - jeho taky ne. Mně nějaký stařík četl z dlaně a druhý obdivovatel mi zpívat Aerosmith, což byl děs. Utekla sem v osum večer. Doma sem si ani nezapla kompl a hned sem šla spat. Teď zase kolem baru dlouho neprojdu.