Pivní kecy

Teď sem strávila čas tlemením na klipy Simple Plan. Jako není to špatný, ale do empétrojky si to stahovat nemusím. Připadne mně to moc...popíkářský.

Zato ale Amy Winehouse, to je jiný kafe. Tu bysem mohla poslouchat furt. Hlavně „You know I´m no good". Ta všem Pinkám a Aquilerám nakopala prdel. Budu si muset vypálit její cédo. Když sem ji poprvé viděla v telce, když sem seděla na baru, normálně mě to přikovalo. To se mně teda nestalo už dlouho.

Včera odpoledne sem si obarvila konečně vlasy, protože fialová afina mně už slízala, teda - naštěstí jenom barva, a tak sem si ji přebarvila zpátky na růžovou. Ovšem ta růžová se mi krutě povedla, je opravdu brutální.

Večer sme šly se Simou na pivo. Rozhodly sme se, že už nebudeme lozit do lezbího baru, protože kdo je tam na ty frfly furt zvědavej...Tak sme změnily lokál a přesunuly sme se do baru, kterej je sice dál, ale doufaly sme, že si nás tam pokud možno nikdo nebude všímat, a aspoň bez keců dostaneme pivo. Když sme míjely po cestě lezbí bar, Sima říkala, že se diví, že na dveřích nevisí naše fotky s nápisem „Vstup zakázán".

V horním baru to vypadalo dobře. Daly sme si kvasnicový pivo. Je teda blbý, že tam není džubox, ale aspoň tam jede Óčko. Sima mně oznámila, že se teda budou stěhovat, že teď už je to definitivní. Bude to jenom o pár ulic dál, ale i tak je to komplikace. Kecaly sme o tom, jak zařídit novej byt, kde tam parkovat, kam chodit nakupovat a tak... prostě příliš střízlivý kecy. Po druhým pivu se ale situace otočila. Vykládala sem svůj šprckový trapas, a od tama sme se zase dostaly ke sprosťárnám všeho druhu. Sima má pro ženský pohlavní orgán zvláštní označení - „chachrňa". Když to na mě vybalila, práskla sem sebou na stůl v ukrutným záchvatu smíchu, a dlouho dlouho sem se nemohla uklidnit, čímž naše strategie „snad si nás nikdo nebude všímat" získala značný trhliny.

Zrovna sme se hádaly nad Pink, a tím blbým válem „Dear Mr. President", když sem se podívala na telku, a hráli Billy Talent. V mohutným rozčilení sem na to chtěla Simu upozornit, ale nemohla sem ji vedle sebe nahmatat, a tak sem ji plácla přes prso. Nechtěně. Sima to začla velice komentovat, ale já sem měla oči přilepený na obrazovce a byla sem docela v jiné dimenzi. Sima teda aspoň šla říct pinklici, ať to zesílí.

„Když děláš tady tohle jenom proto, že je vidíš v telce, tak chcu vidět, co budeš dělat, až je uvidíš naživo." Zamrmlila.

„Dvakrát vydechnu a padnu k zemi." Pokývala sem hlavou.

„Vyšukala bys Bena?" Zatlemila se Sima.

„Jasně že ne." Zakroutila sem hlavou. „Ben je příliš...múza."

„A Aarona?" Upřela na mě poloviční oči.

„Aarona už jo." Zasmála sem se. „Vyšukala bys Edgája?"

„Jasně že jo." Mohutně přikývla. "A víš, koho eště?"

„Ne." Zvedla sem obočí.

„Bon Joviho!" Vyprsila se.

Záchvat smíchu mě opět položil na stůl.

„Seš blbá." Urazila se. „Tak schválně. Každá máme tři možnosti, takže máš eště dva na výběr. Teď su zvědavá."

„Já nevím." Kousala sem si nehty. „Bubeník z Foo Fighters?"

„Nó, to je dobrá volba." Odkývala to a napila se piva.

„Teď ty seš na řadě." Upozornila sem ji. „Máš taky dva?"

„Né, už jenom jednoho."

„Aha. Tak koho teda?" Byla sem zvědavá, čeho se zase dočkám.

„Tak já si beru Bena."

„Né, toho si teda nebereš."

„Tys říkala, že ho nechceš. Beru si ho teda já."

„Ale - to bolí!" Odfrkla sem. Taková zrada!

„Máš ještě jednoho." Upozornila mě.

„Já už s tebou nehraju." Kroutila sem hlavou.

„Ale no tak! Ještě jednoho!"

„Tak... bubeníka z Illscarlet."

„Máš samýho bubeníka!"

„Aha, a jo." Zamyslela sem se. „Nó, však ty máš taky jednoho."

„Nemám." Oponovala.

„Bena." Řekla sem. „Příště nelez do postele s někým, o kom nic nevíš!" Smála sem se.

Takle ňák pokračovala naše duchaplná debata. Zašly sme si na bar pro další pivo, a když sme odcházely, se škopkem, že si dem sednout, stoupl si před nás takovej velkej chlap, a zahlásil:

„Holky, chcete vidět dvoumetrovýho čuráka?"

A my: „No jasně."

A von zvedl ruce nahoru a řekl: „Tak ho vidíte."

Z takovýho vtípku sem šla málem do kolen, Sima vybryndala pivo.

Nad dalším pivem sme přemýšlely, jak to zařídit, abysme už nikdy nemusely pracovat. Padaly různý návrhy, ale konečný řešení sme nevymyslely. Zato ale Sima vymyslela, že pudem do lezbího baru, pustíme si do džuboxu ty naše vály, a běda, běda jim, jestli nám to zase ztlumí, a budou mít frfly. Řekla sem, že plán je to dobrej, že už tam pak stejně nikdy nepřídem, a tak tam můžem lezbám pořádně zatopit.

Dopily sme teda pivo a přesunuly se. Jenomže lezby nás pěkně vypekly, a tentokrát skórovaly 1:0. Když sme totiž přišly, zjistily sme, že v baru je novej džubox. No, novej. Novej starej. Takovej ten z druhé světové, jak si člověk vybere písničku, a v tom okýnku vidí, jak to podává ty cédéčka. S hrůzou sme zjistily, že naše vály nám teda nehrozí. U džuboxu stálo celý osazenstvo baru, a zkoumali, jak to vlastně funguje. Naházeli tam prachy, a teď si nemohli nic pustit, protože nevěděli jak na to. Přimotala sem se tam teda, a snažila se něco s tím udělat, ale když to nešlo, tak sem plácla rukou do tlačítek, čímž sem tam nechtěně navolila Orlík - Skinheadskej stát. Tímto počinem sem si zasloužila vylifrování od džuboxu. Oprávněně. Sedla sem si na svoje místo a sesunula sem se na židli tak, aby mě bylo pokud možno co nejmíň vidět.

Na druhej pokus sem ale byla úspěšnější, a povedlo se mi pustit Foo Fighters - Pretender. Tentokrát sem se sebou byla spokojená. Zeptala sem se Simy, proč nejdem na koncert Fajtrů. Nevím, proč sem byla přesvědčená, že tady bude. Sima říkala, že pude na ty Kabáty, a že jí to úplně stačí, a že jedu s nima. Jakože s ní a jejím přítelem. Psala sem, že její chlap je děsně šukézní týpek? No, každopádně - chlapi kamarádek a múzy se nešukají, to je jasný.Tohle by si měl dat Vatikán do morálního kodexu.

Na Kabáty by mě dotáhla jenom za předpokladu, že by tam byly ňáký schopný předkapely. Ale stejně - tou dobou budu na dovolené, takže je to bezpředmětný.

Každopádně se těším na příští týden, Simin chlap odjíždí na týden na hory, i s Kerol, takže Sima zůstává doma sama, jenom s malým křečkem. Řekla, že ho dá v osum spat, a pak máme byt jenom pro sebe, a můžem dělat bugr, protože když se bude stěhovat, je to stejně všechno jedno.

„Uděláme světovou akci. Nakoupíme víno a pustíme si ňáký dobrý vály."

„Ňáký dobrý vály, jako Edgáje." Protočila sem oči.

„Tak si můžeš donýst svoje céda." Svolila. „Bude to přece světová akce!"

Takže na světovou akci se těším. Anička teď spí, tak asi du něco užitečnýho dělat.